Lustiges zum Schach

Ich hatte ein Abendessen mit Garry Kasparov. Das Problem war das karierte Tischtuch. So dauerte es zwei Stunden, um ihm das Salz zu reichen.

 

Für Physiker: Ein Positron, ein Elektron und ein Neutron wollen bei einem Schachturnier teilnehmen. Das Positron und das Elektron dürfen mitspielen, nur das Neutron bekommt vom Organisator eine Absage: "Dieses Turnier ist nur für geladene Gäste."

 

Für Altgriechen und Mythologen:
Sagt ein Schachspieler zu Zeus:
"Lass uns eine Runde blitzen".

 

Warum schreibt man die Rochade beim Schach als "00" auf?
Weil sie den König an ein stilles Örtchen bringt!

 

Nach einer 0:8-Mannschaftsniederlage versucht der Mannschaftsführer des siegreichen Vereins tröstende Worte zu spenden. "An einigen Brettern waren wir in der Entscheidungsphase vom Glück begünstigt, einige von euch haben beachtliche Partien geliefert."
"Darüber steht Ihnen kein Urteil zu" ruft einer der unterlegenen Spieler erbost zurück. "Sie waren ja auch nicht gemeint" kontert der obsiegende Teamchef.

Für die Linguistiker: "Ich hab mein Italienisch, Russisch, Spanisch, Holländisch, Ungarisch und Portugiesisch...verbessert."
"Was? Dann musst du ja ein Sprachgenie sein!"
"Warum den Sprachgenie?"
"Na, wenn du so viele Sprachen lernen kannst!"
"Ich rede doch nicht von Sprachen, sondern von Schacheröffnungen!!!"

 

Herr X und Herr Y spielen Schach. Nach dem 11. Zug sagt Herr X etwas verwirrt: "Wie soll ich denn mit Ihnen Schach spielen, wenn Sie mir dauernd die Figuren wegnehmen?!"

 

"Mein Vater war sehr froh, als er herausfand, dass du Schachspieler bist." "Wirklich?" "Ja, als nämlich mein letzter Verehrer mir einen Heiratsantrag machte und mein Vater ihn hinausbefördern wollte, stellte sich heraus, dass er Boxer war!"

 

"Sie kiebitzen jetzt schon fast vier Stunden. Warum spielen Sie nicht selbst?".
"Keine Geduld!"

 

Woher wissen wir, dass der Neandertaler Blindschach gespielt hat?
Nun, bei Ausgrabungen ihrer Stätten hat man weder Schachbrett noch Figuren gefunden.

 

"Meine Frau sagt, wenn ich morgen zum Schachturnier gehe, wird sie meine Kinder nehmen und mich verlassen."
"Und was wirst du tun?"
"e4, wie immer!"

 

Ein Schachmeister sitzt in Gedanken an seine Hängepartie am Mittagstisch. „Du isst heute ja gar nichts, bist du denn etwa schon satt?" fragt seine Frau verwundert. Gedankenversunken versteht der Denker nicht satt, sondern matt. „Ach woher, noch ist alles offen; ich suche nur nach einer Möglichkeit, wie ich möglichst rasch ein Übergewicht bekomme."

 

Ein Schachmeister starb. Nach ein paar Tagen hörte einer seiner Freunde eine Stimme, er war es!
"Wie ist es, wo bist du jetzt?", fragte er.
"Was willst du zuerst hören, die gute oder die schlechte Nachricht?"
"Sag mir die gute Nachricht zuerst."
"Nun, es ist wirklich himmlisch hier. Ständig gibt es Turniere und Blitzrunden und Morphy, Aljechin, Lasker, Tal, Capablanca, Botwinnik, sie alle sind hier, und du kannst gegen sie spielen."
"Fantastisch!" Der Freund fragte: "Und was ist die schlechte Nachricht?"
"Du spielst am Samstag mit den schwarzen Figuren gegen Capablanca."

 

Das Patt setzt den Materialisten matt.